“不好，小浔好邋遢，怕是要给你穿纸了。”贺展信摇摇，把我摁在床上，迫着给我穿了一条纸，然后用小孩把的姿势分开我的，在我耳边轻语让我快，我泪的很凶，打着哭嗝几乎不上气，他不能，不能这么侮辱我，不能这么对我，“你，别碰我，别碰我！”我尖叫了起来，他见我状似癫狂却也视若无睹般，“那好吧，今天的用营养针代替吧。”他给我静脉注了一大瓶营养，然后他就离开，我立刻就了来，我穿着哒哒的纸，两只手被吊起来，我哭了好久，一直哭，哭到最后我的睛都睁不开了，很快我就失去了意识。

贺展信叹气，把拿了来，我以为他动容了，我更用力的抱着他，他却对我说：“我们打电话告诉妈妈我们要结婚了，你要本好不好？”我愣住了，“我，我，我先去好吗？展信我们好好商量这件事，这是件大事。好吗？”

昏昏沉沉的，我喝了一些猪骨汤，那油腻的味厚厚的糊住我的咙和我的心脏，甚至产生一些满足，我想他一定是很用心的为我煮的吧，我好

等我醒了之后，我发现手上的针已经被掉了，屋里一油腻的猪骨汤气味，在我边一个有发的罐，我摸索着把手伸去沾了一尝，果然是猪骨汤，这四周又是极端的无尽的黑暗，和极致的寂静，我自己把漉漉的纸脱下来扔得老远，我抱着罐去汲取那温，受作为人的温度。贺展信一直没有现，我用手指敲打着罐的盖，发一声音来驱散这寂静。但很快我就忍受不住了，我好期望贺展信可以现，贺展信来，我才会获得一些正常的觉，我现在无异于禽兽，我好期望他快来啊，我等啊等啊他一直没有来，我在这漫长的等待里想起来他对我的好，忘记了他对我的不好，他现的时候，会带着光，那会拯救我，我开始自我眠，我在脑海里回忆这些年，我恐惧孤独，恐惧不被，恐惧被抛弃，我自诩一生自由，其实我并不是自由，只是怕被人家抛弃，所以先去伤害别人。幼年时家暴力和父亲的背叛，让我害怕所有的亲密关系，我会害怕被背叛，我害怕像母亲一样掏心掏肺的对待别人，却被人把那颗心碾压成泥，我想要所有人我，来补偿那句“你爸爸不你和你妈妈，不要你们了，没人喜你”，我近乎自般的要求自己一定要表现得讨人喜，是因为妈妈要我争气，要我懂事，要我被人夸奖不可以丢她的脸，我为谁而活呢？我为那些闲言碎语，我为那些评价，我恐惧被恨，所以迫自己不去，就像我薛青余得要死，却故意伤害他，我很后悔，但我也不知要怎么，我永远错过了他，现在还好，还有贺展信愿意接纳我愿意收留我，他要我，他不会随意丢下我，我想，我该满足了，这不就是我所需要的吗？被人驯服，被人永远的囚禁，我甘之如饴，我本就是一个渴求的受狂。

全脱光，我穿着一件轻薄的破针织衣和领的黑保衣，下面却不着丝缕，我的摸到冷空气后起了一层疙瘩，我打了一个冷战然后我觉自己又想排了，“展信，我求求你，带我去厕所好吗，我求求你，给我拿一条内，展信，我求求你，我求求你带我去好吗？”我从背后抱住他的腰，跪在地上哭诉着。他转过来，我到他的抵着我的脸，我伸，隔着卖力的舐，我现在，把希望寄托于，我希望这能讨好他。很快，我就把他的链拉开，掏他的，拿东西一下打在我脸上，我放弃了尊严，我甘愿为他，我用描画着，用温的腔包裹着。