学习，就仿佛刚才的那番折磨根本不存在一样。

晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为我是与同学

打架了，在他们看来我是个优秀的好学生，是一个未来充满光辉的年轻人，打架

这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当

时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。

也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己的不对劲，也

终于明白自己其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃

避这个事实。啊，我到底在干什么？我为什么会因为被一个女生这样侮辱而感到

高兴、感到安心？地祉发布页４Ｖ４Ｖ４Ｖ点

我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了

什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我

哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心

而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。

得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也

要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继

续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定

决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。

啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自

己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来

越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑

——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了

不知道多少次，我还是觉得「就这样就好了」。

转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想

要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之

而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开

玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的

内心再一次充满焦虑，我次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的

机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我

的态度，那就自己想办法逃开她吧！

很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长

生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲

儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与

自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。