可我没办法不自私。

我偷偷摸摸从在网上搜打胎的资料，半夜三更躲在被里看，那些血淋淋的照片和视频吓得我吐在了被窝里，我还得编谎跟室友说是吃坏了东西。

听着隔墙后传来的撞击声和喊叫声，我又想起白沙湾里那个昏暗的船舱，仿佛一切都是有节奏的，声，呼声，拍打声，你的手指在我的肤上，髋骨撞在我的大，池里的随着浪一摇一摆，你在我的里，我抱住你，我说：‘如果有了’，我本来的意思是想问你，如果有了，咱们要怎么办，然后你张笑眯眯地，说：“那他会有我的睛。”

我把你丢了，我把孩也丢，我再也看不见那双让我喜让我忧的睛。”

我也知国念书好，谁不知大树底下好乘凉呢，我不恨你走，恨的是你的无声无息，好像，好像怕我就此会缠上你一样。

我越等，心中越是不舍，终于我一个人收拾东西，买车票，订酒店，挂号、等叫号、动手术。

我怎么生下它？我怀的是学生的孩，我还有父母要奉养，我还会因此丢掉工作。

得天都要塌下来了。

我努力想从照片里找那双睛，可是却发觉本找不到。

我随胡诌是上课用的幻灯片，自己也不知她信了多少。

悲伤中，我心中又有一果然如此的觉，仿佛你是我宿醉后的痛，狂后的报应。

我躺在医院几十米外那家隔音效果极差的快捷酒店房间里。

因为麻药的作用，我当时没觉得痛，就是冷，发抖，像是虚脱一样。

麻药过后的疼痛让我睡不着，我像熟虾一样蜷缩在被里，脸上分不清是汗还是泪，我手里攥着那张B超，才开始想，我连它的骨灰没有，以后，这个就是它的遗照了。

我开始在回忆里寻找你消失的蛛丝迹，比如你不声不响地就去跑拉松，还有去瀛洲前失联的那一段，一次一次，都像是最终消失的预演。

其实，从一开始，我就不相信和你会有以后的。是你让我相信了永远，可又亲手破灭了它。

我并不是因为恨你才打掉孩的，我是因为害怕。

陈晨心痛得无以复加，伸双手将她抱怀里，一下一下地捋她的发，像是在抚一只刚受伤的幼崽：“都过去了，我回来了。”

我把咱们的回忆和着血碾碎了，是为了轻装上阵，痛过就是新生。

我手里拿着模糊的B超照，不知该拿它怎么办，我在寝室里发呆，连室友来都没发觉，等她凑过来问我拿着的是什么，我才吓得整个人起来。

我跟自己说：不怕的，痛不过是人成长的一方式，像长时骨会痛一样。

我终于明白为什么阮玲玉说人言可畏。

我一直没有哭。直到我被护士扶着坐起来，看着从上蜿蜒的血，那一瞬间，我忽然意识到，那不是我的血，是咱们孩的，然后我才突然听见了自己的哭声。

“我躲着你。我害怕你会发现真相。

这就像我心已经被人了一刀了，而我自己还得往上补一刀。

我到现在还能记得躺在手术床上听着耳边那些的声音，它们我的，又被随手扔在铁磁盘上，发一阵冷冰冰的叽哩桄榔。