但现在回想起，从我去圳以后，晨就很少在我面前主动提到巩了。

，每当我要求我们放松一下的时侯，你总是当成玩笑一样的来回复我，事情不了了之。你从来就没有在意过我的想法。”

“你既然厌恶了我，为什么没有告诉我？”

“我还要怎么调才算是认真？有好几次都是在我们两人在家时，我非常认真的和你涉这个问题，可得到你的答复呢，你要通过经济来现你的能力，证明你是一个的男人，需要得到我的理解和支持。

每当我在妈妈面前抱怨你时，父亲总是特别严厉的批评我，说我这么大人了还不懂事。其实我一直在忍耐着，我有时真的很讨厌你这个样。

“你不光开始厌恶这样的生活，也开始厌恶我了是吗？”

我现在仔细想一想，晨说的没有错。她这么多年的确是无数次的提醒我，不要太过于专注事业，而忽略了一些更好的东西。我其实也明白这些，但我的想法是我正在事业上最黄金的年龄，如果荒废了，遗憾终生。

晨刚才用了“浑噩”这个词来形容我们接的生活圈，其实我怎么会不了解这个圈里充斥着许多她所说的那些东西呢，每天都面对着这些东西我何偿不厌烦呢？！

晨的心超一般人。

“我并没有厌恶你到那程度，可能用厌恶这个词来形容本不合适。其实，我们如果保持这生活，每天都可以在一起，我还是觉得有希望。

“我，还有爸爸妈妈都没有

我明白晨说的意思，这半年多的时间，我确实是来回奔波于两个城市之间。

这冒充乞讨行骗的人在社会上很普遍，她这样只能是纵容这些人，让更多的好人上当，受骗。但是对于那些的确是丧失劳动能力的，或者是孤寡老人，我也是不会吝惜的。

你就不想想，即使他们是在骗，如果不是被生活所迫，谁愿意用这方法来行骗？！你就不能会一下那些穷苦的人有多么可怜？“

但自从有了圳这件事情以后，虽然我去极力阻拦你，可你还是没有听取我的意见。你大多数时间都是往返于北京和圳之间，当你欣喜的告诉我那边取得的突破展的时候，我不忍心打击你那为男人取得事业成功的那积极，一边替你到兴，一边只能替自已到悲哀，觉得希望越走越远。

我认为这些都可以在以后补偿，所以我并没认为这会有什么严重的后果。现在看来是我错了。

“说实话，是有一这样的。你也学会了假笑，也学会了伪装自已，我觉得你越来越像我父亲了。

但是这是社会的主，凭个人的力量本不可能去改变什么。所以只有两方法来面对，一就是去适应，二就是逃避。如果选择了逃避，那可能一生就注定一事无成，我不想碌碌无为的就这样走完一生。

晨当初因为我去圳投资的决定，还和我大吵了一架。后来还是岳父面才平息了这件事，晨妥协。

这个错不是我全情投事业，而是错在我低估了这些追求在晨心中的重要，我们对在这个年龄该去什么有着完全不同的看法。我认为这些并不重要的东西对于她来说是相当重要的。

我认为晨还是很理解我的，虽然当我敷衍她的一些要求时，她会

显不兴的神情，但是很快就会过去。

所以，我对你很失望，你本就已经把当初的承诺和我们结婚前共同设想的生活忘的一二净了。“

晨说，你现在已经非常成功了，已经完全能够在所有人面前证明你，这还不够吗？我反对她的想法，我如今的事业正在一个平稳的上升阶段，我认为我还有可提升的空间，如果此时这我去放弃……我觉得这世上很少有人会这样去。

而且，你还有一，是让我最反的，就是你缺乏心。每次遇到街乞讨的人，我施舍，你都要阻拦，说怕被骗。

我并没有忘记给她的承诺，但我觉得游山玩可以在我们事业结束以后再全情投的去享受。我计划在四十岁就退休，到那时，用我多年经营的成果来认真的兑现当初的承诺。

你这么说，我还能再多说什么呢？我只能通去努力让自已适应你了，同时也是去适应这个浑噩的环境。“

至于她说的我缺乏心，可能和她去相比，的确是这样。但是我觉得她过份善良，善良的都有些可恨了。

“你有认真的调过你的态度吗？”我问。