我妈妈知了我们的事，她见了他，但是并不喜他，因为他比我大了十多岁，爸爸见了他之后也告诉我我不适合他。我问好友说，她说我们之间的情太困难，我不知他们是怎么想的，他不就是比我大了一吗？他不但有地位，而且就是学识也是不错的，虽然他只上过中，但我觉得他的知识比我还要好多了。

一天晚上我们散步回来，我迫不及待的告诉他我喜他，他问我为什么，我说不知，我真的不知。

日的度过是这样的容易，我的生活因为有了他有了一些变化，别人问我是否有朋友时，我不得不撒谎，和朋友吃饭时我得笑对他们的玩笑。虽然我们的事没有公开，但我们的情却在慢慢的加，有一次我见到那个他曾经的女友时，我的心情复杂得无以复加，我发现我居然有一丝嫉妒，虽然她的儿都好几岁了，但我却还是有这样的觉，

这么多，怕我拒绝他，与其这样还不与多一会朋友，刚才的话他是壮起胆说来的。我问他过几个女朋友，他告诉我过三个，但是当我听到他说这些时，我还呆呆地傻问，为什么他们没有在一起。他解释说他没有从她们的上找到妻的觉，其实我知他是和别人打赌，如果他不能找到一个和他的同事的老婆一样漂亮的女人他就不结婚，那三个女人也是漂亮的，当他带着自己的女朋友去见那个人的老婆时，却发现总有一些地方比不过那个女人，因此他发誓，如果不找一个超过那个女人的女朋友，他就不结婚了。虽然我知原因，但我没有说来。我不喜挖掘别人已经过去的和我无关的事。

那以后的日有些快，我们在那次后的一个星期，他牵了我的手，我一别扭的觉都没有，一天晚上，我们在一家电影院里看电影，他突然对我说，你的脸怎么了，我正呆立时，他就突然倾过来，在我不知所以时吻了我，我的牙齿被他用尖轻轻撬开，我的和他的织在一起，我没有书上的觉，只是心里一直在纳闷一个自从我初吻后就纠缠我的问题。

那时侯每天晚上我们都要在外边散步，觉好极了，我们约好在关系没有明确之前，于保密状态，因为一旦这个消息公布，在我的家里会是一个爆炸的新闻。这一我是知的。我们的接始终是那么令我开心，每一次轻轻的握手、拥抱都让我舒服。我问他为什么会喜我，他说他认为我是一个天真淳朴的人，我的声音特别象妻。而我陶醉在我们每一次实际没有任何内容的谈话中，每天我们分开的时候都恋恋不舍。

我真的不知该怎么抉择。有一个夏夜，我们在树丛里站着望月亮，他轻轻地拥着我，我突然就想这样一辈该多好。就在那一天我就告诉他我最想一个演员，，我就要电影学院去学习了，他也没有反对，当我毕业以后了演员的时候，他总是在星期天要来看我的。我们这样已经好几年了。他为了我的成功没有拉过我一次后，现在我的事业也已经有了

后来我问他了，他听了我的问题后，简直是一副我难以形容的样，我的问题是——接吻为什么要用，他很无奈，回答我——那该用什么。我不知这是不是我天真抑或愚蠢的表现。现在我终于为这个问题找到了答案。那就是我在把送到你的嘴里的时候，我不但觉得我全都有了一电一样的觉，我还尝到了一既香又甜的味。那味把我的心都熏醉了。就想这样永远的吻下去。那是我从他那里没有得到的。

我小的时候渴望的是一份真正的恋，我会将我的每一份受给他，会在他的怀里诉说我所有的快乐与痛苦，或许我的渴望本就是梦幻，那一次自杀的原因也是由我的那个梦幻的破灭有关系的。

我其实一直都在问自己我为什么会喜他，我没有和他说过我是一个真正十分电影的女，我最大的理想其实就是当个演员和导演，我没有告诉过他，我的心里有着一叛逆的心理，我没有告诉他我最喜的是在大自然中与清新的空气对话，我没有告诉他我的中学生活中的太多的故事，我没有告诉他我是多么在乎生日的人，是一个喜黑夜的女孩，我喜在宁静的夜里默默的沉思和喜在冬夜里看星雨的人。

我是一个骨里真正浪漫和喜浪漫的人，可是我又知这世上能和我真正觉的人太少。太少。所以我宁愿将这分消失，绝对不去渴望以防更大的失望。