或许我是想疯了吧。但，只要有一线希望，我也不可能放弃！因为，，一双儿女也长大了，周末晚上跟萱儿一起睡的时候，我跟她谈了谈女儿家青期和经期的事儿，叮嘱她要好自己下的养护，让我这个豆蔻年华的女儿羞红了脸。女儿大了，儿也是一样吧？有时间闲下来洗衣服的时候无意间我看到儿内上的白斑，我心里笑了，儿女们大了，也是即将离开家的鹰了，对于我和父亲这样一个双重单亲家来说，儿女的离开，意味着老人家的空虚。

医院的接诊大夫是我另一个小学同学，拿到执业证书的她现在是医院的主治医师，看了我的片，很是斟酌了一番才跟我说我内快失效的避环稍有些位移，再不取很可能会位移到盆腔里。我不得不苦着脸同意了她取环的手术，一来避免这东西在里到跑，二来么，我的确是想给父亲生个孩。

再者，这一双儿女也都逐渐大了，摊了牌，儿女也会兴许多，那样的话，我想把自己跟父亲的事儿慢慢跟他们解释征得他们的同意，相信他们也能理解。最主要的是……我……我想给父亲生个孩。这或许是奢望，因为我知这在人上是不可能实现的，父亲不会同意，儿女也会觉得我这个当妈的是想疯了，至于社会上，父女成婚本就是德悖论是不允许甚至是恶痛绝的，更何谈让我给父亲生孩？

那是别人的觉，而我却是亲生活在这个家里三十多年了，从襁褓到嫁，从病愈到现在，我经历的，是从一个女儿到女人的心理转变。也是我给予父亲从父亲到我男人的转变。

我明白这同学斟酌的意味，这是后来我看过不少医学书才知的，造成避环位移的原因很大可能是带环的女经历长期的生活且生活烈度比较的情况下有可能位移。换句话说，我这个同学有怀疑我这个遗孀的份下是怎么有的烈度生活导致避环位移。我笑了笑，说了句孩们大了，家里难免会孤独，准备用库筛选一个。

几天后我躺在手术台上，我这个同学亲自动手，帮我从内把环给取了，拿给我看的时候，我愣愣的看了看在我内呆了快十余年的避环，心里百味杂陈。这个环的取，还真是让人哭笑不得。

再者说，父亲是个好父亲，好男人。别人说

狄浦斯情节，严重的恋父情结！血于，怎么也化解不开的，为什么要化解开呢？

前些时候单位组织检拿到检报告后我就得知我内的避环已经快失效了，要知，失效的避环会在女人内造成什么后果，这在医学里和电视台里并不是秘密。所以，拿到检报告一周后我趁着上月事净，就去医院。

取了环回到家里，跟父亲唠叨了一句不适，借故垫上了卫生巾，此后半个月里我没给父亲下药，因为我知我的情况，这段时间最好是将养好下的和，毕竟，我的那个想法要实施，还需要我自己的允许才有可能。等再过一两个月我恢复，就把怀这件事提上日程吧。

只是……我从内到外都接受了父亲我男人，父亲呢？从内到外都接受我这个亲闺女他女人么？我不确定。

说实在话，如果说最开始我把给父亲是于报恩回报的念的话，现在的我把给父亲图的是我想让父亲我男人，不是有证还是无证我也认了，其实我心里也知，有证那是妄想，毕竟从血缘上我是他亲闺女，哪有亲闺女给爹妻的？天方夜谭嘛！

我的心理变态么？有，不，是严重，严重的俄

上的污渍（说来有些羞人，是我这个女儿和父亲后的残留）。穿上棉，把内衣棉衣袋里悄悄了客卧，走到卫生间里丢掉纸，再浴室里找了清洗和清洗，脱了棉蹲下来清洗父亲内的。

近些年来，在家避开一双儿女我都会穿着清凉甚至近乎全的面对父亲，父亲并不拒绝，但看起来很是纠结的样，也让我很不开心。即便是晚上给父亲用了药跨坐在他上，让他直长的完全的时候我心里的期盼犹如风中烛火一样时明时灭。我想，应该是时候跟父亲摊牌说我病愈了吧？