过了好一会儿，他突然低声说：“最我好不好？不要因为在乎别的任何人而难过。”

曾经与席暮柏在一起的五年中，我虽是沉浸在自以为甜的恋中，认真经营着两个人的关系，但确实不会将喜和等等表达心意的字常挂在嘴边。拜我自己温吞内敛的格所赐，那时的我一方面不擅于讲这些在我看来“哨”和“麻”的“言巧语”，另一方面我总是的比说的多，我以为席暮柏是懂我的。然而，最后我才知他觉得我木讷而无趣，还要在别人的床上评价我没有情趣。

他的睛因为些微的醉意而不似平日里漆黑清明，反是着意，波光朦胧。那里似乎着脉脉情和无限语还休的复杂沉，我看不清，我偶有看不懂他的时候，仿佛我不知许多。

“嗯？”我愣了愣，然后逐渐明白他话里的意思——他听到了我与母亲的电话，甚至可能听到了母亲怒气冲冲大声指责我的话。然而沈令戈的教养不允许他当着我的面说我家里人的不是，只能这样委婉地表达。

到了现在，与沈令戈往以后，我曾暗暗下决心一定不要再将心意藏在心里——此刻开心就要对他说开心，喜就要说喜，想他就要快快地去见他，不要压抑自己，要把全的自己袒给他看。我原以为这会是一次违背格的艰难改变，却不曾料到与沈令戈的恋让我如此频繁地满怀欣喜与喜，况且不要说克服内敛压抑的本，我甚至无法抑制想要告诉他的冲动，往往会脸红着立刻与他分享我的“甜言语”。

我怔：“不会知什么？”

闻言，沈令戈似要说话，却又沉默，只是专注地看着我的睛，与我对视。许久，他才仿佛从什么回忆中回过神来。他微微勾了

听到我的话，沈令戈顿住，接着慢慢抬从侧面看我：“真的吗？”

光仿佛暗成雨的灰。

沈令戈低低笑了：“疏默，我永远都不能看透你。你不会知的......”

我的心情好转，连带着刚才让我打了个寒颤的罪魁祸首——楼外潇潇的夜雨都似乎变得温柔，弹奏着轻柔的钢琴曲一般，哒哒哒哒。恍惚间我不觉这是夏日，竟以为仍在那段可以从地铁站步行回家的松弛柔的夜。

我慢慢意识到似乎自己变得更加开朗而主动，或者说与沈令戈相识以后犹豫许久终于勇敢地确定自己的心意，在好友的鼓励下迈主动的步伐，最后和他恋，这本就是一情的步。我发觉到自己那么那么喜沈令戈，无需给自己制定主动表达的任务，我就会不自觉地对他说“喜”和“”。而与席暮柏，我或许更多的是害怕孤独，因此努力让自己喜上另外一个人，贪恋两个人相依相伴相依偎着共同生活也不可知。

我想清楚之后，因为与母亲一番不甚愉快的对话而产生的烦恼、混与迷茫全都被我暂时任地抛之脑后，只余温与意。我凑近沈令戈地耳边，不太好意思却仍是直白地小声坦诚：“就是......最你呀，你知的，我你。”

我脸红着笑了，小声故意地问他：“为什么到现在你还要问我这个问题？我以为你这么聪明，能把我的心看得清清楚楚，明明白白，肯定知我有多么、多么喜你的。”