我越想越觉得想得有理，或许是自己以前小人之心了，忽略了母亲沉隐忍的。在这件事上我应是与母亲都有错：她不习惯对我坦诚，与我沟通；而我没有成为她心中的方疏默，还自顾自地暗暗埋怨她。所以我不应该一脑儿地都怨她，她是我的——试想，一个与我毫无关系的人怎么会我优秀与否？只有我的母亲才会费心力在意，连我的继父都从不关心我什么情况，都是近乎于忽视的客和自以为掩藏地很好的里一闪而过的不耐烦和厌恶。

母亲那段时间对我真的不错，甚至可以与弟弟相较——表现为吃饭时餐桌上的翅她都会先夹给我再夹给弟弟，要知自父亲离开后母亲从未给我夹过一次菜。我甚至一度怀疑自己不是母亲亲生的，但稍微琢磨一番就推翻了这个可能。以母亲的格，如果不是她的亲生孩，她是绝对不会抚养我这个拖油瓶的。因此大概是和父亲离婚，母亲迁怒于与父亲模样有几分相像的我，加上我自小害羞腼腆、喜跟小姑娘玩耍、又被别人戏说小女孩似的，不满足母亲心里的典型男孩的期望，所以她对我自然而然的没有很多好脸——我曾经尽力想让自己改过来，一个豪放情的男孩。但江山易改本难移，改变天生的格谈何容易。过了许久我仍是内样寡言的模样，母亲也一直对我不冷不，与面对弟弟时形成鲜明对比，我心中颇多怨念，带着些报复意味地索放弃勉自己。

考S大在县城里算得上一则不大不小的新闻了，我和其他几位成绩傲人的学生一起被挂在横幅上很是宣传了几天，还得到一笔不菲的奖金。亲朋和近邻都来祝贺，母亲很是兴。

考的时候我算是超常发挥，最后查来的成绩比平时了二十多分。填报志愿时我参考了许多资料，询问了许多在网络上认识的前辈，十分谨慎又十分大胆地将第一志愿选择了S大。那时只是想着要试一试，让自己不要留有遗憾，就算最后没有录取也没有关系。其实没抱很多希望，没想到我运气实在不错，虽然被调剂了专业，也是被S大录取了，得以这所举国闻名的院校。

母亲笑着嗔怪：“没有事情就不能来找你说说话了？”

我说服了自己，并立刻沉湎于自己塑造的幸福之中。

暑期中的一日午后，母亲端着一盘切好的冰镇西瓜敲响我房间的门。见是她来，我十分开心，忙拉开椅让她坐下，问她有什么事情。

我忙摆手，又兴又不好意思地说：“怎么会呢，我不得妈妈多跟我聊聊天。”

那几天她一改往日严厉冷淡的态度，对我语温言，无微不至。因为太过反常，我受若惊，甚至是惶恐，然而心里不是不兴的。我沉浸在很少能光顾到我上的母亲的温柔中——弟弟声以后我才发觉母亲不是不会温柔的人，她对待弟弟温和而耐心，只是很少对我展现而已。那时我被全国尖的大学录取，她才能将笑脸分一些来给我，我向自己漏百地解释：也许以往母亲对我的严肃冷淡不是不喜我，而是对我有很的要求，我却一直没有达到她心里的目标，并不能怪她。

母亲满意地

然而很快，母亲就亲手打破了我的梦。

我确实小心，总是无法释怀。