之前的日里，是母亲变成了我的存在意义。

我喜拥抱，喜被拥抱。

我不盼望他能救我，只希望神不要放弃他的孩，在我死后，我还能与母亲在天堂相会。

我撑着回到陆的门，攥住衣领的手被冻到失去知觉。

陆告诉我，他会给我机会逃脱。

我们之间的停留在医院的车座上，那次之后伴随着他的一句“我给你机会离开我”而销声匿迹了。

我听到他笑着在我耳边说：“如果有一天，这扇门不再为你打开了，你就自由了。”

路上的人不会在意我，他们吝于向陌生人施舍善意。

嘶吼着：凭什么是我，凭什么是我？叫喊着：为什么我要遭这样的罪？但又有一个声音在质问我：你真的想要离开吗？又有谁会接受这样的你呢？你还能一个正常人吗？现在有人你，这还不够吗？里的在不停动，莫名产生的让我心悸，寒冷能让我清醒。

仿佛他没有明天，我们不会有明天。

自从第一次敲门来之后，每一次到这里时，我就能看见他站在门展开双臂等候我的一个拥抱。

人生来就是到世上受苦的，我所受到的痛苦都是为了赎罪，赎我前世犯过的罪。

我能借着着充满力度和仪式的动作中找到自己存在的意义。

我怕被人发现我的秘密，每天早上我又多了一件事，我会用创可贴贴住我的，再用绷带将那对凸起的房缠，直至他平坦如初。

“好。”

更久以前，支持我走下去的是我的可笑理想。

他用力地、像没有下一次似的把我怀里。

自杀是可耻的，有罪的，我谨记天父教诲。

我无数次在他我的时候祈求，祈求上帝能听到我的独白，我同鬼了易，我有罪。

我没有陆尧家门的钥匙，他没有给过我。

我信他。

今晚，我应该能睡个好觉了。

我试图用母亲教导我的理论来麻痹自己，可那无尽的恨意在扩张，它在我看不见的暗弥漫。

路上瑟瑟寒风无孔不，我拉衣领往陆的住方向走。

一阵阵风了过来，原来是陆开着门等我，他把我环住，拖温的室内，陆上很和，带着特有的香味。

糊不清的说辞，我曾想借着那些声音去窥探他梦的碎片，又被他的挣动吓到。

我努力活着，在被瘾纠缠的迷雾里奔跑，在痛苦无望的命运里竭力。

他总是笑得天真纯良，看起来稚气又无辜。

我只是被豢养的，他把我放养在他手可及、可以控制的地方，他想成为我的上帝。

在的角落里自我怀疑，在陆的中溺亡，在周围人的漠视里湮灭。

被陆滋养而产生的无望幻想。

我好像再也没有回过我原本的屋，我也习惯了边多一个人的觉。

今天很冷，积雪刚化，空气里有一陈旧的意。

在渐渐变化，它被陆养的不正常了，我不知他了什么。