他没有回来，那人知廖亮的存在很受打击，他为了我都离婚了，我有难受，我没有告诉廖亮，我心安理得的享受着廖亮的照顾和刑天的生气。

他说我的病越来越严重了，我现在是厌症，神上的，他哭了，他说不知我为什么会这样，不知我心里到底在想谁，到底谁才能救活我。他希望我快好，苏然，你看，还是有人替你泪的，只不过不是廖亮而已。真傻，那人哭什么啊！到底，是哭什么啊！自己只是把它当廖亮的替，他哭，哭什么呢！不要哭。

我知我活不了多长时间了，刑天太碍了，我恨他。你看，我写的都语无次了，你说这封信，廖亮会看见吗？嘿嘿，当然会，我就是要他看见，要他心疼我，要他愧疚，要他记得我。

吗？廖亮。我回想起那时在地震后廖亮找到自己时候的神，我想起以前廖亮会溺自己的神，我想起自己对他所的一切，纵使我不甘，可是我不敢再看那可人的睛，就算他让我为所为，他都不在乎，我还瞎什么呢！给谁看呢！

我也告诉廖亮那句白首之约，连就连，你我相定百年，那个九十九岁死，奈何桥上等三年。廖亮，我也等你，不止三年，好不好。

那个年我还是去了，苏然啊你知为什么吗？不是因为想看看他过的好不好，也不是想让他看到自己放开的样安心，只是，只是，单纯的想见他，很想很想。

廖亮父亲去世的时候，我没有去，我的病越来越严重了，我自己知。看着廖亮伤心地伏在刑天上，苏然，你嫉妒吗？廖亮总是这样，在乎也不会说，偏偏有时候有大胆的可以，苏然，你说，廖亮会不会还喜你。

有时候我恨自己，可是我更恨刑天，那个侩手，他抢走了廖亮，对不对。

我走了，去另一个地方了，我不要廖亮答应刑天的白首之约，为什么，才不要，廖亮是我的对不对，他答应了。

我离开了，开始整夜整夜的失眠，我没有上班，我只是回到了自己家，一直没来，抑郁症。

我与家里断绝了关系，我不怕，我有廖亮。他们都以为我神志不清，其实我什么都知。



我告诉廖亮了。我想见他，想疯了。他会不会，会不会同情我，再回来呢？

我想他答应的，因为他哭了，为我而哭，我笑了。

我和自己的主治医生恋了，我没有告诉别人我有抑郁症，他对我很好，向廖亮一样，我喜这样有人对我好，他为我离婚了，他说要一辈照顾我，我相信了，我很开心。

家里人把刑天的事情公开了，还有我那个主治医师的，我们分手了他被开除了，与病人发生不正当关系，压力太大，无法承受。我希望廖亮也因为压力大天天陪着我，不去见刑天。瞧瞧，我又想了，刑天和廖亮公开了自己的恋情，公司一度受损，他们说不后悔，怎么可以不后悔呢！怎么可以！