他声音颤抖着，俯着，捂住了睛，另一只手抱住了木盒：

“但和他断绝关系那天，我怎么就没想起来……！？我明知他……”

“为什么这么说？”我不解。

后万一真了什么问题，他没法面对那样的自己。

“我抛下了他……”

“……我明知他……害怕……

“但我抛下了他……

……他最怕的就是“不正常”。但对比起自状况，他更怕的是“不正常”给他的其他影响：别人会怎么想、怎么看他，是异样、反，还是嘲讽、恐惧。

因为害怕而害怕，才是他最无法承受的。

也许在公公看来，不论那条路，都比他当初选择所得的结局要好。尤其到了他这个年龄，又得了这凶多吉少的病，也许他和父亲一样，觉得一切已尘埃已定，前方平坦到一望无际——

我一直觉着我会帮着他：要是再问题，我就带他去看医生，说服也行，骗去也行，他最终肯定会听我的，因为他那时只能听我的；哪怕他真死活都不肯去，哪怕他真疯了，也没什么好怕的：别人怎么说无所谓，我不介意就行了，我会让他呆在家里，也就不怕他听到别人说什么。

公公说完，自嘲笑了：

“谁知。”他微微勾了下角，“我以前和别人，觉得腻了分了很正常。但和他一起，不知为什么就有些怕自己那德。我常常认为很多话不能给他说是因为他没法面对，其实也是吊着我自己胃，我就怕一旦确定了，有一天对他也会腻——我不想那样，我想一直让他于那模糊但又特别的地位。

“我和他其实一起住过几周。你妈怀着你七八个月了时你生了场病，不方便照顾你妈，又不放心你爸去照顾，所以你妈那段时间就娘家住着。

“……只要我不离开，他就没必要害怕什么。”

他却沉默了良久，低声说：“……也许不见面对他更好。”

已经什么也看不见了。

“我也够自私的。

“你爸晚自习请了假，

我想起父亲信里的话，便安：“我爸不会怪你的……再说你们后来又不是和好了么。”

我不知该说什么，毕竟父亲似乎的确不是很喜和他见面，但想了想父亲信上的话，犹豫：“起码还能……给他安吧。”

现在去想“当初”“如果”或“为什么”已经没有意义了。然而明知如此，却依然忍不住去想。

但不论是回忆，还是懊悔，只要还能支撑着他，就是很不错的了。

他笑了下：“他的生活已经稳定了，我再突然来，对他只能是打扰罢了。”

他抹了把脸，叹了气，摇：“你不知。我再见到他的时候，他瘦了不少，上还带了烟味——他以前从不烟，我也从不在他跟前烟，不想让他闻到烟味，因为对他不好。我想他那几年神状态可能一直都不怎么好，要不然怎么会那样。他好不容易熬过来了，我又现，不是打扰是什么……凑巧碰见也就罢了，之后就的确不该再去找他了。但我那时也没有想太多——我已经没有什么过分的心思了，只是有些担心，想看看他，和他呆一会儿。”

“如果你们能在一起住上个几年，你天天看着他，没准早腻了。”我笑了笑，“得不到的永远是最好的。”