我知他在矛盾，他没法像我一样能坦然面对现实，把约束自己的东西随随便便就舍弃了。所以我觉得这样就行，能持多久就持多久。

呵……说来你别气。我倒是想要，但你爸能给生吗？我一次那么想要个孩：继承着两个人的基因，有着两个人的血脉，是两个人共同的孩——可惜对方给我生不了。

所以我又毫无顾忌的开始不择手段了。

……但我羡慕。

对他，对你们来说，那是背叛，那是轨，那是不德的、不正常的。但对我来说，它支撑住了我空中阁楼般的“自负的确信”，是我终于等到的一个回应。

这成了个循环，我找他，他逃，他逃不了了就消极抵抗，再因为某些事或矛盾断一阵，我又会去找他。

我和我前妻最开始关系还不错，她是个不错的女人，当初也是我亲自选门的。但我不是什么好货，我不久就腻了，觉得她保守、刻板、多疑，她再怎么好都让我都会认为不好，和她上床就像是发。

那会儿我爸妈着让我要个孩，但我哪有那心情，我连我老婆是谁都快认错了。

我停不下来了。

他是这么认为的，因为除了这事外他不愿意再多迈一步。但我清楚不是这回事，我每次看着他的睛我都明白我们实际上对彼此是什么受。

他那一次的举动对我来说是无上的奖励，所以之后他再怎么推阻逃避我也不了。我知他脑中最是怎么想的，于是一次次厚颜无耻的去找他，什么责任、家、妻、德，早就没意义了，每次都只想着怎么把真实的他挖来。

工作上累、家里沉闷，只有和你爸见面时是最舒心惬意的，所以我就老想去找他。不为别的，就是想见他而已，哪怕不说话只是呆一块，都很好。

我不止一次的在想你爸要是个女的多好。我就光明正大的把他娶回家，也让其他人来羡慕祝福；孩

特殊的那个。

他打了我一拳，红着骂了我一顿，责问我结的什么婚，凭什么找他。

在你爸婚后两个月就我跟着结了婚。我自认为是不重情的人，工作又忙，哪有心思考虑那些事，时间久了也就无所谓了。所以平日只是偶尔想起来了，联系下、见个面——以朋友的份。

我又开始不受控制了。我和我前妻上床我满脑都是他情｀里的样，就算他不喊声、从不给我肢上的回应，但只要是想着他忍着的样我都觉得他在床上是最好的，没人能比不了；和他见面，他稍微离我近一我就忍不住想凑过去、恍惚到不知会什么。

责任、婚姻、不安、尊严……不论是什么，只要我对他来说还是和以前一样，那些对我来说就都是他找的借。

我义无反顾把他又拖到了里，然后他给了我最值得的回报。我一次知到他拥抱的力度，一次听到他那样喊我的名字，一次受到他主动吻我。

他也认了清这个事实，于是我们真的成了“床伴”——不再是一方，而是双方。

他说他也是个男人，我这样是把他当什么。

我说“我把你当周恒清”。

他对我来说不是“谁”、“什么”，他就是“周恒清”。他的本质是最特别的，不是那些社会有大众化的角，不会再有第二个。