我就又想法设法编理由，骗他。

我到不满，脑里净是对他的不堪，觉得除了他谁都不行。那会儿我就不得不意识到我一时半会儿怕是腻不了他了。

我和别人上床时满脑都是那晚夜中他的样，只是想着就觉得理智快没了，别人和他比起来简直索然无味。开学后看见他，更是没法再忍。

但其实不是。

我上瘾了。

我随应着，然后就开始行动。想着也不会再有下一次了，毕竟男的再怎么新鲜也没女的来得好。

但那次之后我越发得寸尺：看到他就会想到那事时他的样，了就想搂着，搂着就想去亲吻；听到他息就想让他喊声，就想让他喊我名字，想让他搂着我。

他已经非常不愿意了，但还是忍着不，说是最后一次。

那觉很好。

他被我的一步步往后退。只剩最后一条，还死死的守着。

确定了这后我更是肆无忌惮的言而无信了。其实他第二次和我完可能是受了凉，回去发了烧。我之前看是有些愧疚，但那会儿却本没有。只想着以后不会再让他再因为这事病了，然后就继续骗他。

他把界限划得分明到的时候还缠绵到要死，完就可以比对陌生人还冷淡。

我不，我只想尽可能多的占有，越越彻底越完全越好。我有足够的耐心，我甚至可以不和别人上床。

他晚上可能也没睡好，在车上没一会儿就睡着了，不知不觉还是靠了过来。他一靠过来我就忍不住想和他亲近些。不再是很烈的冲动，而就像是以前在学校那样，但是前所未有的安宁舒心。

我也不知是什么怪癖，看他不舒服还忍着的样也觉得很好看，简直是诱惑。想起之前和我的是他、现在和我的依然他、一直都是他，我就到很好，就像他变成了我的所有那样好。然后我就对他想些其他事，看他其他样。

我对那晚的事并没有表现多大在意，他也就没再提过。我们关系又恢复了往常。

但他不允许。他提的要求很多：抚摸、亲吻，都不行——他甚至不想有快；必须带，因为不净；完不能再有任何格举动——包括不能扶他。

他表面上很平静，对人待事都和往常一样。但我知他其实很害怕：怕变的不正常，怕变成同恋，怕别人发现这些事，怕被人唾骂嗤笑。

那晚上我一宿都没睡好。不是愧疚，而是很亢奋。像发现了前所未有的东西，而那东西是我的。

，但他很脆的拒绝了，跌跌撞撞的自己走的卫生间。

而那些都是他不肯让我对他及他不肯向我表现的。

渐渐的我不再找理由了，而他也从不情愿变得麻木了，每次都和受难似的，却又一声不吭，对我一回应也没有。

他最初气得差打我，但因为是好友，可能拉不开脸面，之后就开始想方设法的躲我。我那会儿就觉得不能得太，稍微放松了些，待他和以前一样。等他松懈了，我又继续。找机会，找理由，把他到悬崖边后让他。

……很残忍。

我常常去找他，归

第二天最初有些尴尬，但后来就和往常没什么区别了，就像他真的只是帮了我一个忙而已。

但我很明白那已经到他的底线了，他没法再有更多的让步。