但我不后悔。

我是个怯懦的人。

并不是不担心她们，我知她们会难过，会自责，好在我之前已经旁敲侧击的问明白，也代明白了。而且她们也应该要比我、以及我所想的，要，所以我很放心。

你会比她们任何一个人都对此要难过、自责的多，甚至会认为自己是罪魁祸首。你是我最想多叮嘱几句的，却也是直到最后仍什么都没说的。

“我也不知写这些有什么意义，反正最后不可能留着，你也不可能看到。”

因为他写的第一句就是：

对于里面的“你”，我本来几乎毫不怀疑是指母亲，但下一句就瞬间让我的思维就被疑惑吞噬，只是一团混沌：

苦；不知是因为公公本来对我就像亲女儿那样亲近，还是因为那天在见到父亲后他对父亲的神情、动作让我有所动……

我总自欺欺人的往自认为正确的方向走，却与自己所期望的越来越远。

亦或者，事已至此，尘埃落定，一切随着父亲的逝去，成了往事。

之后又过了两天，我才想起那个装着撕得粉碎的纸片的袋。

看来这个人并不是母亲。因为如果是给母亲，父亲就完全不必顾虑这些。

而这封信，父亲本就没打算让任何人看到。

这到底什么怎么回事？我胡的思考着，第一个想法却是父亲在外面有了其他人。

但他那样神的状况……除了家和医院外几乎足不，就算去也是母亲或我陪着，平时来访的人更是少之又少。

我立即否定了自己的胡思想，有些惴惴不安的看了下去：

现在我尽可能把现实中我力所能及的了。我的前方已经是平坦、一望无际、空空

——与其说遗书，还不如说，是封信。

想想自己这辈的事，觉得谁也对不起。无论对她们，还是你，都一直想什么去补偿，但不知哪了差错，只觉得更对不起。我不知怎么弥补，我觉得我的一切都是错的……事是错的，人也是错的，全都是错的，已经和废没什么两样。

忙完了家务和工作，坐在桌前，我把那些只有一两厘米宽的纸片用镊谨慎且缓慢的拼着。尽碎片不少，但毕竟只是A4大小的纸张，又是用手撕的，也并不是多难拼。

“我不想他们到时因为满篇只看到你，却没有看到他们而难过，或者震惊、到匪夷所思、质疑，最后搅得大家都不得安宁。”

拼凑并粘好后，我扫了支离破碎的纸上清楚且丰富的内容的，脑顿时有懵。

你可能会后悔没来找我，也后悔来找我。后悔没有帮到我，后悔曾经所有的选择及过的事。最后后悔到那天晚上，想着当初要是没发生，就不会变成现在这样。

我的世界已经变成了两个。

四

然而你不一样。

那些与你相关的好或不好的经历，现在想起来，都让我很怀念，也很兴。

你给过我选择，给过我答案。你把所有的都给过我。

拼了三分之一的时候，我发现这和那封摆在桌面上遗书的内容并不同，而且比那张要多了不少。

我像即将发现一个新大陆般受到鼓舞，越发认真，甚至没好气的把不明情况凑过来的宋望赶到了一边。

而我却从未给过你什么。