待我再去他们宿舍找人时，他已经离开了，没有打一声招呼，只留了一个盒，让他舍友转给我：一件新的白衬衫，一盒凡士林，还有一封信：

两年之后，我在广州人如织的街再次遇上周杨墨时，他还是一如当初在校门一样，脸上挂着的笑意，兴奋的冲过来说，“铁，真的是你啊？！”我们像是两个他乡偶遇的老同学，情而又有些陌生的说着这两年各自的境遇，他说这次是跟着领导一起来参加个什么会；约了晚上一起吃饭，我相信当时将醉的“不醒人事”的周杨墨带到我的租屋，确确实实是不知该把他送回哪个酒店，然而后来的事，完全不在我的计划中。

熟悉又陌生的拥抱，陌生又熟悉的吻，推拒的力量被他轻轻一声“我想你了~”化解，那时除了迎合，竟然无力拒绝；年少时，一句“我你”似乎如此珍贵，羞怯的挂在尖，霸的推另一个人的心间；然而，当我们长大以后，却发现，这句“我你”已经失去了它原本的纯粹，不过它依然是床上的万能#药；安全着你的，“我你”着你的心，这两样东西可以让一场#和谐而满，再之后，一个被丢到垃圾筒，另一个被丢到脑后……周杨墨没有告诉我，这一夜对我们来说意味着什么，只是早晨走的时候，带着满足的微笑亲了亲我的额，说，“你再睡会儿~”我也一直没告诉他，我正计划着跟一个聊了快半年的网友见面，不过最终，他打了我所有的计划。

你有没有尝试过一个人，到失去自我，到不由己，到无能为力，你明明知他自私自利胆小懦弱不负责任，可是一遇上他，你就像被眠一般只能被动的听从；然而当独自冷静一下后，你又一遍一遍后悔……记得中一个情形，皇帝愤怒的斥责皇后，她该恨的人应该是皇帝本人，而不是那些无辜的嫔妃与皇嗣，皇后当时泪满脸，“你以为我不想吗？……臣妾不到啊……”这是一病态的，当周围所有人包括你自己在内，都觉得这

一封现在看来即狗血又烂俗的信，可是那会儿我一个人窝在我们的小床上，差把泪哭废了，信末署名，“你的墨”，于是我又哭到几乎不能自已，这是他第二次说我，第一次是我躺在他下的时候。三天之后，我给他打了第一个电话，我本来想告诉他，想他了，可是那边听着闹闹哄哄，遥远而疏离的气，于是连再见都没说，便挂了；又三天之后，我给他打了第二个电话，这次没有闹闹哄哄，那边小习翼翼的问，“铁？”之后泪泛滥，只能挂断；第三次电话打过去的时候，那边沉默了很久，之后说，“铁，对不起！”我说，“我想你了……”

南方的冬天如果一个人待的话，你会发现非常冷，比北方还冷，那一年节我没有回家，一个人揣着公卡，坐了一天的公车，最后非常大气的打了一百二十四块钱的租车回到了一个人的窝，这时我22岁。作为一个穷人，最大的优势是：没有那么多的时间供你悲伤秋；于是节过后，我回到了工厂，住到了集宿舍，计划着攒钱，到闯闯。

铁：当你看到这封信的时候，我已经回家了，原谅我不辞而别，因为我没有勇气跟你说再见……