我明明每天都会记录自己的日常，但我还是发现日记的日期是串联不上的，日总是过得断断续续。

晒太的时候，我会突然发现江宁就在我旁坐着，从最初的震惊不安到后来的见怪不怪，我想我是适应了这样的生活。

接受不了这样的结果，才会选择逃避，你怎么可以这样，呜呜——你为什么只能看到他，难除了他就没人对你好过吗，你就只能看到他吗？人不能这样，不能这么自私，呜呜——”江宁泣的声音在耳畔萦绕，悲痛的哭声不可抑止的让人心慌。

我笑了一下，把本回袋，说：“没有，书还没看完，照片修好了拷贝给我。”原来不是江宁减少了来看我的时间，她一直都是周末过来，因为我清醒的时候在慢慢变长，才会觉得间隔越来越长。

如果一个人上一秒还在教室里上课，下一秒发现自己老了好几岁半死不活的躺在床上，会是什么受？

疗养院里的环境再好，呆久了也会厌烦，只有江宁来了我才有去放风的机会，我最近喜上了布朗克斯动园里的猴，每天的盼着江宁来看我，但我发现她看我间隔的时间越来越长，这让我到莫名的不安和失落。

我看着复又低下看照片的江宁，心中

我觑了江宁一，略微迟疑的问：“你……下次什么时候过来？”

“嗯？”

江宁摆着单反里的照片，回：“周六啊，怎么了，想要我帮你带什么书吗？你给我写个书单，下次我都给你带过来。”

我算了一下，今天也是周六，那还要一个星期，是够久的了，不过，江宁也有自己的事情要忙，不能总像以前那样，一直来看……

江宁经常来看我，我们常常会聊聊天，说些上学时候的事情，熟悉的面孔能让我定一些，把我从那些虚幻的过往中拉来。

吃午餐的时候，我会想我什么时候吃的早餐？然后翻小本一看果然是没有。

会不会神分裂？我很长一段时间分不清现实与虚幻，作为一个神病我觉得自己有情可原，但有个讨厌的声音总是对我说，“太过好的东西往往都是假象。”

“江宁……”

有时候我们会离开疗养院去外面走一走，冬季过去，布朗克斯公园变得闹起来，纽约植园团锦簇，一派生机盎然的景象，我有分不清今夕何夕的错觉。

他们像当初承诺的那样，没有去找温扬，但是他们把江宁带到了我边，我很激。

我是真的很累，忍不住了一下，才接着说，“江宁，谢谢你，谢谢你来看我，我知，我都知，你等我醒了的，等我醒了再和你说。”

兰斯给了我一个本，让我写日记，我把本随带着，几乎每完一件事儿就记上，因为我不知下一秒自己会“跑”到哪里。

我愣了一下，我从袋里翻小本，翻了一会儿，有些哭笑不得，竟然是这么回事儿，真是神不好，智商也还回去了。

我心中徒然的酸涩，疲累的又睁开，我真是见不得女孩哭，见她细白的脸上满是泪痕，笑着：“别哭了，我就是想睡一会儿，又不是什么大病，哭成这样，女孩就是喜哭。”

“你怎么了？”江宁见我行为诡异，有些担心的问。