被男人，自尊和希望都被毁了，前的景都失去了颜。之后发情期消失燃起了变成β的希望，周围又恢复了彩。明明想重新来过的，怀的事实又让世界变成了黑白。双手掩面，泪啪嗒啪嗒掉个不停。自己该怎么办？要告诉芹奈吗？要是告诉了她，就不得不解释是怎么怀的了。能说得是被男人的吗？

就在他陷跟咖啡同样昏暗的思考渊时，放在桌上的手机收到了短信。这个时间应该是犬饲发来的。不想看屏幕上的名字想要无视他，但不到五分钟就在意起会不会是工作上的确认，结果还是打开了短信。

这是工作日休假去接受的诊查。上午诊查完下午就该去上班了，但他却不想那么。想回家。漫无目的地走了一段路后觉得累了，而且雪也越下越大，就逃了车站附近的一家咖啡馆。

明明还没接受怀的事实，现在就不得不考虑孩生后的事了。

「是要自己抚养还是要去寄养，请河内先生在分娩后的三十天内决定。男Ω跟女不一样，是在内的，所以胎儿无论怎样都会很小。到分娩期也不会有太大的型变化」

要是能从肚里消失就好了。……这样想的自己很可怕。肚里的孩是无辜的。都怪自己不适还要逞上班、太小看发情期控制力，是自己的责任。犬饲也没有错。他知的。真的知。可一旦承认了这一，他就会落自我厌恶的谷底，会发疯的。

因为房间就在诊察室隔，关上了门也还是能隐隐约约听到主治医师的声音。什么都无法思考，只是茫然地看着天板的时候，泪就从脸颊过。昏暗的中备品室，没法应对首次发情期的吉野被人，甚至还结成了番。本以为是因为闹得人尽皆知在学校里待不下去才转学的，现在想想也有可能是怀了。如果真是这样，那吉野就跟自己一样绝望了吧。不对，他比自己惨多了。因为结番了。可即使觉得「自己要好得多」，也是没有任何意义的。

双手握住装着咖啡的克杯，直勾勾看着映在暗里的自己的脸。好想死。想找个不会给其他人带来麻烦的地方、一个人孤独地死去。要是死了，分娩、育、人生……将来的事就可以全都不用考虑了。谁也不会知他被人怀的事，净地结束他的一生。

怀、育、跟芹奈的关系……不知该怎么理了。真的不知。突然想起独自生育抚养自己的母亲。自己没法像母亲那样。母亲为什么会决定一个人抚养他呢。因为是她曾经过的男人的孩吗。可自己的孩是他被人得来的。而且是那让人作呕的行为……不想生象征着男Ω、像是证明愚行结果一样的孩。

在那里休息了两个小时后，河内下午离开了医院。下次诊查是一个月后。医生问他「有没有闷想吐的吐症状？」。不久前确实是经常想吐，那时还以为是变成β的反应。

下午好。

诊查结束听完说明后，河内也还是没法从椅上站起来。主治医师不忍心，「稍微休息下吧」从别的房间给他借来了床，于是河内就在那里躺下了。有为遭遇受的男Ω设立心理咨询室，劝他去接受咨询也被他以「现在还不用」为由拒绝了。