虽然这样会让我心碎，但，我倒宁愿心碎。

我没有问，因为不敢，只有默默为

对於别人来说，情也许不是全，但在我而言，他就是我的全。

既然我离不开他，我只可以选择忘记。

我乖乖的回房穿衣服。

是他的心情烦躁，才拿我来发吗？

我本来就不希罕当个有用的男人。

这一生，我清楚，没有比待在他边更快凉的事，也没有比离开他更痛苦的事了。

吃饭的时候，气氛就像往常一样静，我不时抬偷偷的觑著他，俊脸上除了眉微蹙外，没有两样。

他蹙眉看了看我，说：「穿回衣服。」

所以我随手拿了条内穿上，冲了去，如常的扑他的怀抱，笑容满脸的说：「你回来了。」

单向的（八）

探究底，不是一个聪明的法。

他不我，不重要。

今早的事好像不曾发生过，我伸手抱住他的腰，把脸埋在他的前磨蹭，抹去因看到他而忍不住溢的泪。

再来的时候，原来坐在沙发上的他向门方去走去，我本想跟随，此时却有些胆怯，不敢上前。

那麽发过後，是否已经好多了？

我抬起手，怔怔的看著无名指上的戒指，不自觉地咧今天第一个笑容，左泛起的幸福。

他讨厌我，也可以是理所当然的。

但不要让我不知你在什麽……让我走也不是……留也不是…

这是不是叫很没用，但，我不在乎，没志气也好，窝也好，我只想留在他边，继续著他。

只要他仍然让我留在他怀中，我什麽都可以忘记。

为什麽不说？为什麽不说？

是不敢想吧。

反正，我早习惯了心碎的滋味。

每一个可能都让我心碎。

从他离去直到他再回来，我动也不动的躺在床上，呆呆的看窗外，看著蓝的天空渐渐被黑暗淹没，抚著那只小戒指，我就可以忘记一切。

我的心，还能再碎几次？

把我赶走哦……把我杀掉哦……

我吗？

如果可以继续他，我不介意多划几疤痕，多几滴血……

听到开门的声音，本来想闭目装睡，不过随之又觉得这样毫无意义，我只想忠於我自己的心，忠於我自己的觉。

只要他肯说一句，我会立即消失，消失得无影无纵，让他永远也不用看到碍的我……

别扭造作，只会让我更痛苦。

如果真的是这样就好了，至少证明他不是讨厌我，我想我会好过一。

「去吃饭。」他说。

我们的关系，只建立在单方面的上，他只是被动地接受著，而愈来愈不安的我，好像又开始越轨了。

因为我快乐。

我兴采烈地跟去。

平静下来，我不再想他为什麽要这样对我。

与其要我虚无飘渺地说一个人，倒不如切实地给我一个拥抱。

闭起双眸，我努力回想起他偶尔的温柔，才能让我不再胡思想，才能让我重拾他的快凉。

这一刻，我只想回到他的怀抱中，受他的温。