我躲厕所，我想哭，偏偏又哭不来了。不知为什么，我把相机给了正在看比赛的王嘉保，并且教了她怎么用。我回到教室，默默地坐了一会儿。

我关掉相机，转离开。我发觉我的鼻酸了，视线也模糊了，前是模糊的笑颜，可所有人的快乐，与我毫无瓜葛。

人群中为我建造了一个静谧的隧，光透过隧中破碎的尘埃，我的瞳孔里都是他赐给我的光。

我想，我的情的确很恶心。

穿梭人群，他来到了后勤南边的一片空地，一小群老师聚集在这里。教职工运动会说到底不过是老师们的自娱自乐，只有一些休闲项目。我看着他一次次把乒乓球投两三米外的一个筐里。一开始他投不中，后来几乎每发必中。

对我来说，我的存在本，就是痛苦。

我拍摄了大概七八分钟，他也投完了。他没有走，我就留下来继续看。他是我最喜观察的人。

我站在离他十几米远的地方，打开相机，偷偷对准他，开始录像。我的周围有不少同学，其实这是很显的，但是我那时看他看得迷了，并没有发现我的行为的异常。

满月之后就是残月，怒放之后便会凋零，不圆满，才会长久。我恨我那一瞬间的贪婪，贪婪，把我推痛苦的熔炉。

还是得把相机拿回来，如果她翻到照片就不好了。在楼梯，我又遇到了他，带着他的妻儿。我不敢看他，也不敢看他的妻。我尽力保持着肩而过的距离。

老师们蹿来蹿去毫无章法，连我也看不懂他们到底有什么项目，哪里是哪个，都在什么。学校录像的人搬着单反和脚架过来了，应该是来拍教职工运动会的。老师们的活动轨迹突然了，半数已经散了，不过他还是没走。我想，不如就看看之后他会去哪里。

我完全明白我和他之间是不可能的，然而，在那同时，我的情竟然骗过了我的理智。之后的不知多少年，我总是想起这次的遇见，或许这就是罪恶的开始。

为什么，为什么我会喜上他？这没有理，可笑，可耻。我很少有如此烈的情，在那一刻爆发开来了。我怀疑我已经神分裂了，因为此刻，我的理智和情正在厮杀。我受不了了。外界对我来说，不重要了，包括我的，现在我只有努力缓解神的痛苦，才有活下去的希望。无论我怎样描写，我都无法准确表达我那时的受。我恨我的文字是如此冷静理智。

之后，我看见了他，和他的两个儿一起拍照，就在那台单反前面。背对着我，也就是面对着他的，那个穿粉长外的女，就是他的妻。