我是恋痛的。

在我的世界里，疼痛是能让我意识到自己活着的唯一方法。

我做过很多会让我痛的事，肉体上的疼痛会让我觉得舒服。

但我从不敢有任何心理上的疼痛。

我没有在意的人，除了颜良。

一个连自己都不在乎的人，在乎颜良。

是从什么时候开始的呢？

细说我也说不清了，我的生命里只有颜良，我会刻意的忘记幼时的不悦和惨痛，我更多的想记住颜良对我的好，对我的爱。

我和他像两根融化的蜡烛，交融在一起，永不分离。

还记得第一次我想玩sm，他皱着眉问我为什么，我说我喜欢。

他问我为什么喜欢，是喜欢这样的感觉吗？

我说不是，是因为它让我痛。

他不说话了，我看到他握着皮鞭的手紧了紧，像是在下决心。

“就这样试一次，好不好？”我抱着他的胳膊求他，他从来都拒绝不了我这样，就答应了。

可他看到我浑身鞭痕的时候红了眼眶。

“痛吗。”他问我。

其实他没用力，只是红了一层皮，我没感受到什么。

但我说不出一句话，我说不出我很爽。

我第一次觉得，疼不能让我开心，会让我难过的要死过去了。

“一点都不，我不喜欢这样。”我搂着他脖子的胳膊在颤抖，声音也在颤抖。

“你喜欢的话，”他顿了顿，“我们可以接着来。”

但他一点都不想，可如果我想，他就会做。

“不要，我讨厌这样，我们普通做好不好？”我很讨厌那样，所以我说了不。

“好。”他抱着我的胳膊紧了紧。

其实我时常认为，我们两个在一些方面是一样的。

可以为了对方的心情放弃自己的心情。

有一次我们大吵一架，原因是我说你能不能为你考虑，不要只为我考虑。

他气得把我画的画砸了，我也气得半死，索性一人一屋冷战。

那天晚上我听到隔壁不断按打火机和开啤酒的声音，他也许也听到了我不断按打火机开啤酒的声音。

那一晚我可能抽了我一辈子抽的薄荷味的万宝路，到最后咬碎爆珠的戾气也没了，只能狠咬，但把嘴咬破了。

我气得把喝空的易拉罐扔了过去，我没想到这东西发出的声音那么大，我估计他都听到了。

但那边一点动静都没有，我索性疯狂扔，扔到不小心把没喝完的扔了出去，洒了一地的酒。

指间的烟还未熄灭，猩红的一点光亮好像要把黑夜点燃。

我把烟按灭想靠在那面墙的旁边，因为那样我也许离他很近。

因为他那屋四面墙只有一面没放书柜，他只能靠在那，他不是一个会坐在床上抽烟喝酒的人。

我本来想走过去，但我一站起来脑袋发晕，眼前发黑，直接跪在了地上。

我庆幸地上有一层很厚的地毯，听不到什么声音，他听到肯定要过来，然后看到我衣衫不整的倒在地上，满屋的烟酒味，好狼狈。

虽然我们见过对方无数次的狼狈，但现在，我认为我们都不想被看到对方狼狈的一面。

他说我可以在他面前永远脆弱，但我现在不想，我一定要让他知道他也要考虑自己。

他以为自己无所不能无坚不摧，能为我挡去所有的伤害，尽管他自己遍体鳞伤。

但他怎么会在乎，只要我过得好就够了。

我可以说是跪着走到墙边然后靠住那堵墙的，我喘了口气，用手机砸出动静。

长短长长，短长，长短，短长短短，短短，短长，短长，短短长。

其实后面我敲不动了，我现在觉得手机都很沉。

短长长，短，长短，长短长短，短短短短，长长长，短短长。

对面传来有规律的敲打声，我知道他听到了。

然后手机震动了一下，我看到了他发的信息。

【Ntsfftsf：客厅，可以吗。】

我被手机的光晃得眼睛疼，眯着眼睛回了个可以。

然后我颤抖着起了身，推开门，走到客厅。