「我以我的家人发誓，我对你，只有这份工作该有的想法，如有说谎，三日之内，横死街，不得善终。」

有一很不舒服的情绪，在我心间迅速的累积成一衝动，这份贴在我袖上的文件夹成为冲垮堤防的最后一袭浪，不是最，不是最，却是最碍！

我没有否认，他提一次我就吻他一回。有时兴致正，我会直接将他就地正法，有时只是相视而笑，互拥一会，该嘛还嘛去。

「不你信不信，你的问题，我回答了。」

学法四年，本科从业十一个月，我活得还不算长，可看过、听过、经手过的故事、型八卦、各类案件，也让我生命的宽度不算窄了。

当时我还不知，我未来的人拥有不逊于我的直觉，因为他也算障人士。这不愿被人看轻、自矜自、自立自、力保尊严的直觉在千千万万的残志不残的斗士上都能看得到，而他的度，刚好也不输给我的。

「如果你觉得我不适任，我可以辞职，不用费心的与我保持距离。」

因为喜读杂书，衷稗官野史胜过正史列传，所以我大学时期就知魏晋南北朝曾过一位男皇后，知二战时期的纳粹战俘营怎么对待别倒错者，也看过猩猩群里的雄首领会姦同囉嘍的行为研究。

「我没想要怎么样。」被我拽住领带的男人咬着牙关低声说话，动得不明显，传助听的声音很模糊，我却将他说的每个字都听得清清楚楚的。

不过，知归知，推论归推论，无论二十一世纪后我曾多么自豪我在大学时期就有这么接近正确的同恋观念，在我猜测范源可能对我＜心思不纯＞的当下虽不至于觉得他齷齪，却是越想越觉不可思议，一方面一想到他若过来搂抱我，心理上便会生难以接受的排斥，一方面又想知他为什么会这样，会这样……真的是……天生的？

为什么觉得很满意？发生那时不要问我，因为我也不知。

可他越是费劲去撇清，我便莫名的越不能释怀，怒气被撩到少有的度，几近失控的边缘！

比方说，现在就是。

这誓发得太重了，还把家人都捎带来背书，看得范源这阵受我影响也不小，竟如此决绝的力持自己的清白。

外办事过路，我听不见他的叫唤他索也陪我在路旁枯站，任一个接一个的绿灯亮起又熄灭，也不再来拉我。

（九）

会议室里，我刻意将视线凝聚在他上，看他故不知，却是一无法排遣的不自在气场，我心里开始隐有所，却不确定。

「对不起，总务再送的下个月採买申请书修改好了，劳您再过目。」间接以文件夹的窄边搁上我前肘，把我的注意力从冥思里唤回来的男人垂下视线不看我，字条上跟他嘴上的沟通又以对不起当开，从他休完假回来已经过了三个礼拜，每一天，每一次，一日復一日，一回又一回，皆是如此。

「……」

还拽住他的领带，我想看他的脸，以另一手的指去勾他的下頷，他一偏，上向后微仰开来，我只来得及受到他脸颊下缘的。

于是，就在我开始留意不给他机会碰我的同时，他也主动与我保持比以往要更远的距离，不仅气上全然公事化，变得很严肃都不笑，非不得已要引起我注意时他会拿文件在我前晃，少数几次走神叫不醒他不是请人来轻拍我，就是用纸张捲起来轻碰我的肩或手臂。

虽是一而过，接的时间连半秒都不满，不太扎手的细鬍磨过我手指的瞬间却產生了微弱的电，直把通向心脏的一串神经元刺激得突突直，好似细胞全长了小心脏，让我骇得一僵，心序立。

后来他也曾调侃我，私下的，因为他知我好面，说我跟他会走到一起，本是我去惹他，我主动诱惑他的。

所以，当时我归纳的结论，是：同之间的恋慕，不是近代才现的现象，是人类本里一畸形的分化。大概，就跟我的耳疾一样，都是天，都会遗传。

这就是明知不可而为之的劣，也是缘份吧。虽然没有多走多少冤枉路，可每每想起那时候的范源，我便觉得愧疚。

他是第一次听见我说话，所以，嘴微张憋住气，愣愣望着我的反应显得有傻，有些可笑，我却觉得很满意。

「你……！」我摔开笔，用力拽住他的领带，迫他与我四目相对，以鼻尖相差鼻尖不十五公分的距离：「想……要，怎、样？」