一时间，我只觉得整个人都被浸了一冷，于这冬日之中冷至彻骨。

等我回神的时候，这才发现他原来已经离开了。

昔日里被我埋的本能终于破而，并一发不可收拾。

我不能。

那些尚未的悸动和情愫，便就此埋于心，再不见天日。

我渴望着这个人，就像我的母亲渴望着那些曾经连于她上的目光。

我觉得有些恼怒，并不是因为他，而是因为我自己。

这时候我才想起，自己似乎还从未问过他的名字。

这是一场真真正正的，我二十七年人生之中的初次。

这是我此生第一次同一个人有肌肤之亲。

他暴地占有我，但他的拥抱和吻都是那样温柔。我同他，我享受着他带给我的莫大满足，也知他从我的上获得了人间极乐。

在此之前，被我的母亲用训练的时候，我也曾被迫不断地迭起，可其中却没有任何一次能够抵得过这次的万分之一。

我隐忍望十二年，一次为一个人敞开自己的，可在他中却竟是这般看我。

我因他而满足。

这样的事实使我不由得心脏都开始震颤起来。

这让我无法正确的判断，自然便会恼怒。

是了，在他中，我恐怕不过就是一夜姻缘，一个好玩的玩罢了。

冰冷的如何抵得过活人的温，为了训练被迫而起的望又如何比得过他拥抱我时的温存？

我沦陷在他的之下，沦陷于无边海之中。我的因为被他占有而快乐，我的泪因为此生未有的满足而。

可现在，我有了渴望。

我也一直都是个淡漠之人，很少有什么汹涌澎湃的情绪，我以为我上次为荆轲而哭便已然是极限，可现在这个人却让知了，原来我还可以有更多的情绪。

可事到如今他是谁还有什么意思吗？难我当真要卑贱到去别人的替，以乞求他的怜？

十二年的持于这一刻崩溃，望排山倒海而来将我吞没。那些本能和记忆都一一复苏，我着向他索取更多。

我本无法自持。

第二天醒来的时候，我的内还满着他的。而这样的事实却竟然并不让我觉得厌恶，反而觉得满足。

我一直都是个清心寡之人，除了击筑没什么别的好，活于此世也别无所求。

我看不到他的面容，但我知他在笑，我能想象得到他的餍足表情，他在因为我而喜。

他是把我当成了谁？那一夜的缠绵竟不过是一场幻梦，我对他而言竟不过就是个替罢了。

生平一次，我受到了那样烈的愤怒。

我又情动了，那般轻易。明明此前生生压制了十二年，可现在在他怀里时却本无法控制。

他顾及我的，甚至带我如厕。尽我知这是自于他的恶趣味，但他实则对我并无恶意。

我想到了昨夜时他喊过的那个名字，那一句“房”。

我并不清楚自己这般的满足当真是因为我，还是因为我这幅被改造之后过分的。

次又一次被他带到望的巅峰。

我知他是喜我的，或者说，他喜我的。

可他对我很温柔。

我清晰地记得自己究竟是如何缠绕上了那个男人的脖颈，如何耸动渴望着他的抚，如何抬起迎接着他的，并且一次又一次地缠住他，不愿他远离。

因着我母亲的缘故，我一直把人和人的看作是一易和一手段，直到现在却才懂得这究竟是有多么曼妙。

被改造过的非常，他的手连于我上时每一都令我兴奋到战栗。我的本就为了被占有而存在，可直到如今它却已然空虚了整整十二年。

他竟把我当成一名，一名千人骑万人枕的。

可他却竟然问我，此前究竟是有主还是恩客，问我他昨夜表现如何。