所以，一定，一定。

只留下矫情，恶心人，走不去，固步自封，让他们洋洋自得。

她呼。

——老朱却忽而在这无端沉默中，默默捂住了睛。

“老师，你可不可以帮我？”

但可曾有哪怕一个人，同受，读懂过她那段过去呢？

在得到那句歉之前，她依旧没有找到人生的答案。

她最后说。

在老师面前，在唯一从始至终看遍她狼狈的老师面前，终于，她藏了十多年的自卑，隐忍，恐惧，悲哀，都在这一刻的呜咽中无所遁形。

其实是什么话也说不来。

像十一年前，考场外，金榜题名下的沉默，他永远是有心无力的旁观者。

她想靠自己，昂首的活下去。

为什么。

太对每一个人都仁慈，却从来不曾把光施舍给十七岁的我。

“因为想回到自己最开始的人生，所以每一天，每一天都很痛。明明我爸爸妈妈，他们总教我要一个好人，可是好人好痛，老师，我只希望，只希望以后的孩……好人，个平庸的人都好，无论什么人都可以，不会被嘲笑，不会噩梦。”

她哽咽着，颤抖着，依旧低声说：

他什么话也没说。

作者有话要说：　　我其实明白，很多妹不希望看沉重的分，我一写评论就狂掉，但是我想了很久，最后还是写了，抱歉。

“我总陷在一个幻想里，那里，我爸爸妈妈都还在，我会考上一个很好的大学，在同学聚会上光明正大地现，告诉他们，我过得很好。我一定要过得很好。”

而舒沅的肩膀陷落下去。

那句话梗在。

“……我要他们歉。”

我就是最糟糕的例。

即便她已经变得大。

即便她看起来弱，却活的那么决绝。

依旧不能理解，“为什么偏偏选中了我”。

最后他们都沉默着。

【我要写书，给更多人看，不是谁，只要他们看到以后，会有一个人，想去反省从前沉默看着我们受欺负，去教他的孩不要重蹈覆辙，那我的一切都是有意义的，所以我一定会好好考，我要去北大，要去更更的学府，只有让人听到我的声音，只有让人知被欺负的小孩也会难过，他们才会说对不起，我们需要那句对不起。】

“我就是最……”

【我想在梦里，能堂堂正正的站在国旗底下讲话，不要再有嘘声了，我想他们尊重我，因为我也是人，我也会难过，我也想要朋友，我不是孤僻，我是被孤立了。】

就连曾把蒋成当作那束光，最后又毅然决然放弃的理由，其实也仅仅只是因为，在反复试图找寻，在面目全非人生中活下去的理由而已。

即便终于有人她，与她分享人生中的悲喜乐，也仅仅只是她变好了，不是痊愈了，从来不是。

砸脸，文盒里被人虫，永远被人羞辱外貌，羞辱材——”

就像她依旧不能理解人心为什么能那么坏。

“……就因为从来没有放弃过，所以我每一天都很痛。”

依旧无法原谅，“为什么，连一句对不起都不肯说”。

“我希望他们受欺负的时候，哪怕没有力量反抗，至少不要去怪自己，怀疑自己，因为我就是最……”