息和脉络。大三那年的一天晚上我竟然会因为想吃我妈的番茄炒而哭了一整晚。

那几年在杂志社的日过得很凑，有些事情现在想来都记得不太清了。我从回忆中回过神来，雨萱躺在我的边换了一个姿势，她问我：“后来任记北记得你吗，学校的事他应该不记得了吧”我看着我边的岳雨萱，我们躺在一张床上，她认真的听我给她说我和任记北的故事，“不知，他从来都没有提过，我们当时也只是一面之缘，说不定他都没有放在心上吧”我和雨萱现在待的一席地就是任记北送我的，所以我不能说我在这场情里什么都没有得到，我无耻的得到了一房，这也许是我一辈都得不到的东西，可我为什么会到自己像是等着被洗礼的教徒，在等着上帝将我上的罪恶洗清。我伸手打开床的台灯，在大牡丹灯罩下，台灯发幽幽昏黄的柔光，我从屉里拿一张邀请函递到雨萱的手里，雨萱打开请帖，那几个金的字把我的睛映得生疼，过了这么久，可看到‘任记北和唐奕

那时候才明白不外面的世界有多好都不及我妈的一个笑，人只有在难过的时候才会意识到自己过的有多么狼狈，我就是。有叫骨气的东西不允许我自己半途而废，我只能着继续往前走。我不想看到自己的矫情和弱。我想任记北可能会有和我一样的想法，我们都属于那单枪匹为自己而战的人，尽破血也要奋不顾，满腔血最终肝脑涂地。

那时的玫有一个刚满一岁的儿叫东东，非常可，两只睛圆溜溜的转来转去，长得和玫像极了。玫的丈夫是个律师，有时会去差不经常在家，而玫的工作总是很忙，找了好多阿姨照顾都不行，后来玫脆让东东的爷爷把东东带去国照顾。有些时候我会有些觉，其实玫没有她表面的那韧。也许，她也会在夜里难过、孤独。会被黑夜层层包围，然后被侵蚀的无完肤。这有时应该会是一个女人最大的悲哀吧，连柔弱都不能表现来，总是大的把整个世界都消灭。可我还是特别尊敬玫，因为她不仅是我上司，在这个陌生的城市，是她信任我，给了我机会。

我与玫不同，我会在我脆弱的时候不说一句话，痛哭到搐，会喜一个人到痛彻心扉，我会尽我的全力去付我的所有，甚至可以为我喜的去拼命。我可以不在乎别人怎么看怎么说，既然想要就要得到，直至肝寸断，粉碎骨，哪怕失去一切我都不会怕。可我有时仍然会怕、会担心、会不舍、会不安、会难过、会逃避，会自私、会假装，会不甘、会任，我会把这些都表现来，可是玫不会，她不会让人识破她藏在血骨髓里的模样，好像在她的生命里就只有工作，不停的工作，拼命的工作。除了工作上的事，她很少与别人谈，也许她早就忘记了自己是个女人，还可以有懦弱的权利。

玫对我很好，毕业之后就让我留在了那间杂志社。那些年玫教会了我很多东西，玫对我说一个记者的案被毙的多少，要看他不要脸的程度有多，时间长了，便会被这个职业所染，要发现的东西太多，要知的东西太多，需要不停的学习和积累。

☆、我叹气是因为我过得不够好