无论是享受、还是事后收拾残局的过程，在那些事的时候，我的心中都没有丝毫负担。

并不像成瘾那样必须如此，只是想不到理由拒绝。

如此亲密、如此快乐。堕落而悬浮。

我清楚自己过对不起他的事、清楚他会多么伤心愤怒，偶尔也会对可能酿成的后果产生畏惧，然而这都无法在下一个选择的时刻造成阻碍。

我已经完全习惯了。

如以往每次一样，抚发生得很自然。

黏被打开撑满的觉非常妙，时能清晰觉到带被的快乐。

我倒是怎样都好。

不算熟悉的年轻男在上起伏。

无论如何比较，我的恋人都是最好的，每次背叛之后，我似乎都会更他一。

与复数的异发生关系、掩盖痕迹与恋人甜相，这一切都只是仿若呼一般自然而然地发生了。

蓦地向内贯，内被刹那层层推挤分开，一瞬间便心。

您会愧疚吗？

濡声。

嗯唔、这样的

永远暧昧不清的表述。

于是在这悬浮的温气息中到来。

只是在舐的间隙息、低低柔柔地、轻声叫他的名字。

但他要更沉默些。

燥发，我脸颊泛红，勾住年轻男人的肩，发习惯的:啊啊、那里、好舒服

林诺不愿究。

我是着秋翔的、因此，合对象无论怎样都无所谓。

又比如被恋人从后拥抱，眷恋亲昵叫着「铃奈」、落下细碎野的吻，说「我你」。

真正到类似「愧疚」，反倒是见到秋翔之后。

没有被人迫、不是趁人之危。

愧疚？

是吗。林垂咬住我的尖，黑发丝缕掉落，划下汗渍痕。

行得很突然。

那是很矛盾的情。

林直到最后也没有说话、只是持续慢节奏地轻轻吻抖落光的白，在最后关低咬住我的。

原本以为他会安静息着无视，以往就是这样，至多从苍白面颊浮微不可查的红，或者在最后关发几声克制不住的低哑闷声，然而奇怪的是，今天他的话有多。

光斑闪烁幻觉般积蓄的快。

是避免情的吗？觉有那意味。

这是什么觉呢？

日光透过半开的窗，洒下细碎意。

榻榻米发氤氲的植纤维的气味，窗外飘雨与泥土的清新，家中则是类似巧克力的、甘的甜香。

呜、哈、太里了！轻、！

我在那个午后、又一

话也不说。

伴随内的律动，他在我耳边不稳地问，背叛青井与那么多别的男人发生关系，夫人，您愧疚吗。

比如看着他在日光下栽，一边抱怨栽方法复杂、一边去额痕;比如早上起来掀开被，住包裹在写满情话的糖纸中微微化的糖果;比如午夜迷糊转时，戒圈指、宝石凉意划过肌肤的刹那。

所以刚刚坐着说话的时候就了吗？

唯独在那些众多的细枝末节，我会再清晰不过的意识到，我背叛了他。

不是的，我一都不愧疚。

林不是暴的人，说起来，的时候其实比秋翔要温柔，并不是刻意怜惜谁，只是习惯使然会对女克制。这和陆君有些相似。

无论双方份如何，本都是快乐的。

是习惯还是别的原因？

指尖划过腰际，吻痕落在尖，黑发柔顺散落、与落日余晖一同洒在浅的榻榻米，落成一地泼开的金粉墨。

！！

接吻、抚、拥抱、合。

他到一丝男低劣的情动。

埋的手指被裹发麻，已经是可以迎接的程度。

他慢，时频率也慢，我时常与沉迷的男人合，反倒很少受这节奏温吞的，每次与他上床，都难得一心享受、几乎能受思绪轻飘飘一升空的过程。

我好像只是自然地答应了他们。

室内再度变得沉默。

「愧疚」的巅峰时常现在细枝末节。

一方衣卷起半挂腰间，一方只是解开下衣，大概彼此都清楚时间的迫、对这场媾的质心知肚明，我们就这样合起来。

这问题从最不该问的人中说，反倒让我有些怔愣。