陷情的起伏中的恋人，不断在与被之间徘徊，本来可以是一个良循环。当你愿意为我付我意料之外的惊喜，那么我也将以此为准用分量更重的回报你。

她说，我们是永远不可能在一起的。

无所谓了，只要能让我和相伴在一起，什么都不重要了。

空的卧室里，我怒不可遏地把林雀到墙边。小的躯贴在我上，面颊开始染上不正常的红，吐息紊，加速的心和我自己一样没有规律。

我闭上睛，地了一气。

情于我而言，也许就是力学上跷跷板效应的延伸。

我试图掩饰自己的悲伤，但几乎从未成功。像是被困在一个坏情绪的漩涡中，无法逃离。

我用颤抖的手指轻轻摸着自己的脸颊，仿佛希望能够找到一丝安和解脱。

我学不会弯弯绕绕，也不想说一些不真诚的话。

久违的熟悉，总能引起心酸的怀念。

崩溃就是那么轻易的事情，我到自己地陷了焦虑与孤独之中。

失望的痛苦如影随形，偏偏还我没有勇气逃离这无尽的煎熬。

就在某天晚上，我了一个梦。

我那么早地遇见你，还参与了你的前半生，从始至终都只喜这着你，只想着你，我有辜负过你吗？你凭什么可以心安理得地享受现在的一切呢？心里有过一愧疚吗？

我无数遍地重复着这句话，激动的语气在她的无动于衷下愈加平静。

林雀沉默了一会儿，轻哼一声算作回答我。

另一只捧着她清瘦脸颊以作固定的手的指腹，正疼地轻轻挲她细腻的肌肤。

我迫切地想问为什么。

——我，我永远都她，我只能她。

妹就不拥有相的权利吗？血缘的羁绊，是上天赐予我们的定然啊。

——但往往事情的发展永远都不会如此简单。

我试图控制跷跷板的平衡，却发现这是一场从一开始就因真心的重量不一而使情不对等的游戏，本无法掌控，因此从来不会有我所向往的那被包围有持无恐的觉。

然后我就醒了过来。

相的人以各自的真心作基础在一座看不见的跷跷板上动，总有一方会表现更多的关心和意，意图让另一方到满足。这是导致状态失衡的本原因。

梦境是潜意识的投。

——是妹又怎样呢？

我们别扭地吻了起来，可她的神是那么的无辜，让我的委屈像惊涛骇浪在心中翻涌，在衣服被随意脱落到地上后赤地到床上缠不清时更加烈。

这并非像暗恋一般是一个人的独角戏，更何况人心还是世上最难读懂的东西，只要稍有不慎，就会促使悲剧的诞生。

梦是那样的真实，截至今日，犹然在我脑海里挥之不去。我心骤然加快，觉得很闷闷的还有些不过气来，睛也很痛，睡意全无。

我的手着一红，在她饱满的上缓缓挪动，有些不安地抖动着。

某个瞬间，我顿鼻一酸后眶就忍不住了，泪开始不停地落，接着我就小声地泣起来，话语哽咽得连自己都听不清了。

明明我才是真正的命运。

我在某个地方看到过这样的说法。

这太不公平了。

红涂了一半，我和林雀突然爆发起一段烈的争执。

我总不禁想，情也和一样吗？依然一个独立的“你”和一个独立的“我”相遇，然后成为“我们”。但这好像更困难。

尽我知，林雀她不会亲承认她我。可她却从不完全拒绝我的碰，一释怀不去的执念由此愈渐刻，仿佛骨髓里。

我们是妹，我们只能是妹，我们终归要有自己的人生。

为什么，我总是不被重视呢？

昏暗的灯光像被碎成了一一的星，然后全然落在了林雀的上。从发丝、底到全，没有一不是耀又丽的，再靠近一，仿佛就要将我伤。

然而，无论我如何努力，当初的那个场景仍然在脑海中重播着，如同梦魇般每一次都撕咬着我心底最的伤。心在这些痛苦中渐渐破碎，好像无法再承受更多的折磨。

我在洗手池的镜前停下来，凝视着自己那双红的睛。

林雀睛闭着，密的睫不停地颤，像漆黑的鸦在起飞时扇动羽翅；呼若有若无地拂过我的前，曾一度只能遥遥相望的人，这时仿佛近在咫尺。

凭什么？我质问她，符椋有哪一赢过我了？

我知，我必须尽快找到在来释放内心的痛苦，我不能再被困在这个可怕的死循环中，尽这样会与我起先的愿望相悖。

，这个约会就那么重要吗？

它们透疲惫和绝望。